Homeless

Nobody told you how it was going to be. How hard, the pain you feel when you have nobody in a country that isn’t yours, the language that you can’t speak as much as you can. The difficulties you will have with a different family which you didn’t know at all. When you’re sad, nobody is here to give you some words, or smiles, whatever. You’ll finally feel alone and homeless. The worst thing about feeling lonely is when you have a lot of people in your entourage, but no one sees the efforts you got to do the whole time. The pain of a thousand needles in your back. It is that.

And regret. But I don’t feel regrets, honestly. Instead of me, there will be people who will have it. But not me. I thought it will be different, but it’s a pity considering all that you left in your country with all the problems in your family, to came into a place where you’re nobody and you have nothing at all. I felt like sparkling water when I arrived here, but right now, it’s like someone left the bottle open and all the gas just evaporated. I think that I did the much as I can, I gave my all to each member of the family and no-family that now I feel like a real family (I think I do not need to give names), friends, pets and everybody. I tried to make everybody happy, and I think the big part of the people tried to do it too. I think you too, but you don’t realize how much pain did your words and your insults.

I don’t mind what will people think. It is my life and I am the only one who can choose in it. I think in all the baggage I prepared four months ago and all the love I put into them. Now, I don’t have love but I don’t have hate. I hate a lot of things but I won’t hate you for it. I will just think in all the good times that I had here, the language I learned, the people I met, the food I ate (well, not all the food…), the smiles I gave and the smiles I received, the views I saw, the rain I felt and the sunsets at the mountain, all the good experiences I had here. I don’t want to full my luggage with sad times and tears, and I won’t do it. I can’t realize that it will be the goodbye. The last goodbye of what I consider a YEAR TO REMEMBER. I will write this to don’t have to write you a letter and then, another niece will come and you will want to show. I only deserve you to feel better and do the things that make you happy, don’t bitter. Life is so short to be angry, being shouting and unhappy. I hope you will find the peace you want to. And I want you to find it because I think you need it desperately. I want you to know that I love your children, but they’re not the only children in the world. I talked many times with my siblings and you don’t know how hard it is when they tell you to come back crying. A little five aged girlie who cries in the airport because she doesn’t want her eldest sister to go far away. When a little boy goes to your bedroom and asks why his sisters left him alone. Yes, I am not a mother, as you said, but I feel like I am; I know that it’s not the same.

Maturity it is a word that has a lot of terms and conditions but I won’t let you call me immature, that it is go so so so far away. And I will want you to see any of your children in the same position that I am. I came here to help you, to be happy with you, to enjoy all of you. I did it, but not in all the terms. I am so grateful for you, you both had me here and let me know a lot of things. But now, in this very moment I feel homeless. Yes, homeless. And I will never want you to feel it. And I won’t say “I am sorry” anymore because I’m tired of say it when it wasn’t my fault, so, this time maybe it is, but I won’t say it. I feel… Frustrated because I thought that your illness wasn’t so strong to make me go. 

But all I will remember is “that year I moved to France but it was finally four months”.

Guardián

Siempre guardaba pensamientos. O sentimientos. Cuántas veces había desechado ideas por tener que doblarlas y guardarlas. Cada una de las historias habrían señalado, marcado sus puntos inflexibles, su vida. Se vio guardián de historias.

Lejos de todo y de todos, cuando sólo valdría la pena el volver. O no. Cuando se dio cuenta de que nadie es imprescindible para nadie. Que cuando no llamas a la puerta de otros, otros no vendrán a llamar a la tuya. Porque es más fácil olvidar que tener que afrontar. Guardián de puertas. Que las palabras se las llevaba el viento, o aquellas personas que ya no se acordaban de él. Que el vivir lejos ayuda, pero también traiciona, esconde, miente. Que ni todas las Caperucitas son buenas ni todos los lobos son malos.

Sentirse desorientado, caótico, impulsivo. La impulsividad le caracterizó durante cada día, mes y año de su vida. Que las decisiones al vuelo se convertían en las acertadas más veces que las tomadas con cautela. O no.  Los momentos efímeros o los inventados. Guardián de desastres.

Cerró los ojos ante un cielo frío y estrellado de noviembre. Pensando que no había malgastado los días, sino invertido en experiencias. Que a pesar de los fracasos, había muchas batallas ganadas y otras muchas por ganar. Que lo importante no era participar. O sí. Él siempre había pensado que las batallas perdidas eran experiencias ganadas, aunque detestase perder y lo reconociese abiertamente. Que nunca había soportado que le dijesen que lo importante no era ganar, porque siempre creyó que era la frase favorita de los perdedores. Guardián de lástimas.

Que tras mucho tiempo, no es que perdiese el interés en “su propia cruzada personal”, pero que la vida era demandante y no iba a dar razones. Que los días grises, la falta de calma y la riqueza de sombras le supuso sacar un sentimiento enterrado entre muchos otros bajo capas y capas de problemas, responsabilidades y faltas. Guardián de desgastes. Que en una de esas veces no podría sacudirse del abrazo de la melancolía y desahogaba porque llevaba un nudo lleno de dolores. Guardián de soledades.

Porque no importó cuánto daño hubiese acumulado, ya que siempre había un espacio para más. Las heridas que siempre hacían los más cercanos, que casualmente eran los que más le sorprendían, fueron las que más se clavaron. Quizás por esa facilidad que tenía para abrirse a la gente que sólo parecía causarle más dolor. Precisamente la familia que te conoce es la que más puede dañarte. El dolor adoptó formas diversas: una punzada, una leve molestia, dolor sin más… Había dolores con los que había convivido a diario, pero hubo algunos que no pudo ignorar, algunos que borraron los demás y otros que le hicieron pensar hasta qué punto el mismo también habría hecho daño. Cómo enfrentarlo dependió de él: anestesiarlo, aguantarlo, aceptarlo, ignorarlo… Sí, para algunos la mejor manera de enfrentarlo sería seguir viviendo. Sólo habría que aguantarlo, esperar a que se dispersase y que la herida cicatrizase. Igual que para el dolor de la vida, donde no había soluciones ni respuestas sencillas, sólo podría respirar hondo y esperar a que se calmase. La mayoría de las veces el dolor se alivió hasta que llegó el que menos esperaba. Aquel que da el golpe bajo y no le dejaba levantarse, avanzar. Que no habría ni olvido ni perdón. Ya no era guardián de perdones.

Pero eso lo más difícil era aprender a aceptarlo, porque lo cierto es que nunca te abandona y la vida siempre lo acrecienta.